stavrogina_mati

За вечерним разговором о Пелевине Каннинг решил почитать мне его рассказы, пока я выполняла работу по вышивке. Вот так и засиделись до двух часов ночи, и пошли на кухню жарить яичницу. Яичница с колбасой и гренками уже аппетитно дымилась на сковородке, когда мы вдруг выглянули в окно и увидели как прямо под нашими окнами мужик вскрывает припаркованную тут же "семерку". Мы конечно проявили гражданскую сознательность и тут же стали звонить в милицию. Заспанный голос в телефонной трубке мгновенно взбодрился и начал записывать данные, кто звонит, откуда звонит, куда звонит. Создалось впечатление, будто ловить собираются не вора, а нас самих. Пока они выясняли, кто мы и что, преступник уже поорудовал в машине и направился к следующей, но там что-то не особо задержался и пошел себе восвояси. Короче, так мы и не поели.
Через пять минут приехали два наряда милиции. Они стали бесцельно кружить вокруг дома и окрестностей. Мы видим, что дело худо, спустились вниз, чтобы показать им, в какую сторону направился вор. В итоге сами долго бегали вокруг в поисках защитников правопорядка. Потом по звуку рации обнаружили их наконец в соседнем дворе, они там уже описывали другие вскрытые машины. Оказалось, что этой ночью преступник бомбанул как минимум четыре машины. Бегущие сознательные граждане, да еще и очевидцы события в нашем лице вызвали явный прилив оптимизма на лицах милиционеров. Нас с Каннингом рассадили по двум милицейским УАЗам, и мы стали кружить по нашему району. В итоге машина с Каннингом остановила какую-то иномарку с бандюками не имеющими никакого отношения к делу (стал бы мужик, вытаскивающий магнитолы из Жигулей, ездить на иномарке), а машина со мной словила несчастного соседа-пьяницу, который под покровом ночи на свое несчастье зачем-то полез к реке. Конечно же преступник за такое огромное количество времени, вдосталь полюбовавшись на милицейскую технику, успешно спрятался. В общем, к четырем часам ночи на нас смотрели грустные глаза милиционеров, и сказать уже вобщем-то было нечего. Ну да, приметы - невысокий плотный мужчина, с проседью, в темной куртке. Правда, когда мы через полчаса выглянули в окно и услышали разговор по рации милиционеров, которые все еще осматривали машины, от нашего преступника осталась только проседь, в остальном по их словам, он был "длинным, высоким и худощавым". Удивительная метаморфоза.
Зато до меня дошло наконец, что нельзя оставлять Карла под окном без сигнализации, и надо, все-таки, Боже мой, вынимать из него магнитолу! И еще, если когда-нибудь Карл решит уйти на пенсию, я действительно хочу себе УАЗ!:)

В этом мире вдруг стало светлее от белого снега.

Редко, но бывает, что все наши страдания, переживания и радости заплетаются вдруг в несколько до смешного простых тезисов. Известных нам с детства, но сказанных не нашими устами. И только когда мы сами становимся их автором, они перестают быть мертвыми и оживают. В этом, наверное, и состоит смысл понимания жизни.
Вот и теперь так. Ко мне почему-то осознание чего-то глубокого приходит очень часто, когда я еду, уткнувшись усталой головой в стекло автобуса, и разглядываю пейзажи за окном. Это всегда приятно и грустно. Не знаю почему. И в это время обычно все пережитое и передуманное и заплетается вдруг в ту самую единственную фразу. А когда я выхожу на своей остановке, с удовольствием вдыхаю прохладный ночной воздух, то понимаю всем чувством своим, да, это правда.
Сегодняшний вечер был богат на одну-единственную мысль. В этой жизни важны только люди. Все остальное - не стоит ничего. Только люди могут доставить нам настоящее счастье, настоящую любовь, настоящую боль. Только им мы можем подарить настоящее счастье, настоящую любовь, настоящую боль.

* Карл - Волга 2410 очень далекого года рождения.
 
День первый
Стоя на обочине моста, под промозглым дождем, я корячила из багажника "запаску". Руки, по локоть в грязи и брюки туда же, а меня занимал один единственный вопрос: "Интересно, а вот просто среднестатистически, сколько людей в первый свой выезд на машине прокалывают колесо?" :)
День второй
Понимаешь, что означает чувствовать затылком мат.
День третий
Понимаешь, что машина не только старше тебя, но еще умнее и опытнее. На выезде на шоссе сцепление заклинило, я начала истерично дергаться, не зная что делать. И вдруг мой Карл без нажатия на педаль газа, практически на "ручнике" со вздохом сам вскарабкался в горку и поехал, я только рулем покрутила.
День четвертый
"Лежачих полицейских" хочется сделать "мертвыми полицейскими", а также тех, кто их сюда наложил в таком количестве! Они бы попереключали скорости на моей коробке передач, которую сначала заарканить нужно, потом побороться, а потом еще ручка от рычага в руках останется!!
День пятый
Очень страшно проезжать мимо "гаишников". Просто я еще так плохо останавливаюсь, что боюсь сбить это инспекторское величество вместе с его жезлом.
День шестой
Карл обнаруживает незаурядный характер. Сегодня он заглох на главной улице Жуковского и никакими средствами невозможно было его завести. Ну захотелось ему отдохнуть, покурить, что нервничать-то. Автомобилисты Жуковского поняли, что у них начались тяжелые времена и с матом объезжали нас со всех сторон. И вдруг, когда я уже устала биться и обмякла, оказалось, что Карл уже завелся и опять-таки как-то сам поехал, ну дескать, покурили, и пора!
День седьмой
Карл встал на ремонт :) 

http://golubchikav.livejournal.com/752613.html
Хочу на любимого БГшечку!:)

Иногда так хочется, чтобы ночь не кончалась. Уютная звездная ночь, наполненная продуктивной работой, хорошей музыкой, душистым чаем, мягким светом лампы, мечтами, болтовней в аське и наконец живописным рассветом. Такая уютная и родная ночь... Так преступно не хочется, чтобы наступал беспощадный день с его дообеденной тошнотой, послеобеденной головной болью, ворохом неразрешимых и конечно же безотлагательных дел, чреватых утомительными поездками в Москву. День так многого требует, и так мало дает взамен. Все в нем неприятно, даже когда звонит любимый телефон - значит что-то опять не так, значит что-то надо. То ли дело ночь. Ночью звонит только тот, кто хочет тебя слышать, только слышать, и всего. И кого хочешь слышать ты.


А еще так не хочется, чтобы с этой ночью уходил John Mayer...

Моя любимая пасхальная вещь... для вас, мои любимые друзья:)

У всех у нас такая разная жизнь. Своя собственная, наполненная такой разной музыкой, мягким светом ламп, книгами на деревянных полках, свитерами на вешалках. Мы сидим в интернете, видим зеленые огоньки ников друзей. Мы набиваем что-то на клавиатуре, читаем то, что набили другие. Смеемся или грустим. Каждый в своей исключительной маленькой уютной жизни. Мы выглядываем из нее навстречу друг другу. И никогда не можем попасть в чужую. Нам остается только наслаждаться своей собственной, той самой, которой никогда ни у кого на свете не было до нас, и никогда не будет после нас.

Этот пост пришел мне в голову, глядя на этого милого ёжика:)

Итак, знакомьтесь - сегодняшний безоговорочный хит мастерской - просмотрели раз десять и очень смеялись!:)

Вот бывают такие периоды жизни, когда ты живешь и абсолютно не чувствуешь вкус жизни, ее запах и пульс. Жизнь тогда становится такой пресной и невкусной, она просто проходит мимо. С утра не хочется просыпаться, чтобы снова видеть ее, вечером хочется запить ее крепким напитком, чтоб не так тошно было, да чтоб поскорее уснуть, а ночью как на зло ничего не снится цветного. Ощущаешь себя словно в коробке, сколоченной со всех сторон, бьешься об ее стены, ломая себе кости и выворачивая суставы, придумываешь себе чувства и ощущения, такие же ненастоящие, как и все вокруг, и все равно остаешься в пустоте. Ищешь себя и не находишь.
Но. Вдруг. Ты находишь частичку мира, которая на самом деле всегда была тобой. Ты, наконец, находишь себя, то пространство в котором ты и должен был существовать, но без которого задыхался. И вдруг как пазл все начинает складываться в картинку. Все вдруг начинает получаться и происходить как во сне. И тут же тебя просто ослепляет свет солнца, в нос ударяет неистовство запахов и звуков, ты вдыхаешь полной грудью, и слышишь незнакомый доселе таинственный звук, да-да, тот самый неуловимый пульс жизни. И какое же это счастье.

Моя жизнь сейчас пахнет приблизительно вот так!:)

Какое же огромное место в нашей жизни занимает работа. Наша профессиональная специальность является спутницей всей жизни, женой, если хотите. Потому так важно не ошибиться в ее выборе. И прежде всего ее надо любить, чтобы прожить свою жизнь счастливо.
Итак, расправляя страницы прошлого, я вспоминаю свои отношения с разными профессиями. Наверное, впервые мне приглянулась лет в 12 профессия агронома. Я страстно любила копаться в земле, смотреть как проклевываются семена и появляются нежные зеленые росточки. Эта симпатия впрочем сохранилась до сих пор, но не более. Потом, учась в девятом классе, мне улыбнулась филология. Мы даже пытались завязать с ней роман. Потому что тогда уже пришло время, и все вокруг толкало на выбор спутницы жизни. А она была самая близкая, пожалуй самая доступная, и самая приятная и без сомнения самя родная из всех окружающих профессий. Наш роман закончился скоропостижно. В один прекрасный день меня просто сосватали с декоративно-прикладным искусством. Я впрочем не сопротивлялась, потому что и впрямь никого из них по-настоящему не любила. А жить с кем-то было надо. И я жила. Долгих семь лет. Развестить захотелось уже на третий год, когда исчезло детское очарование художественной профессии. Я ее ненавидела, терпела, дралась с ней, пыталась свыкнуться, найти общее между нами, сделать совместную жизнь приятнее. Иногда получалось, в основном с помощью ее близких подруг - живописи и истории искусств. Одно время я даже хотела уйти к одной из них. Но я всегда чувствовала, что это не то. Я не мечтала овладеть этими профессиями, не видела свою жизнь рядом с ними. Я просто принимала их как данность. И вроде я уже смирилась со своей печальной участью, как вдруг... Боже мой, я наконец влюбилась!!! Со всей силой и страстью. Я не буду называть имя этой профессии, так как оно для меня поистинне священно. Неоднократно мы пересекались с ней, и каждый раз у меня просто захватывало дух от нее, но она всегда представлялась мне просто недоступной. И тут вдруг, я поняла, что больше не могу сдерживать свои чувства, что я хочу быть только с ней! Тайком от себя я читаю о ней книжки, я как бы невзначай все время заговариваю о ней, переключаю каналы телевизора в поисках фильмов о ней. А когда я встречаю ее в жизни, у меня просто перехватывает дыхание. Я нашла свое счастье. Наконец, я решила развестись со своим декоративно-прикладным искусством и добиваться ее, чего бы мне это ни стоило!

Когда любишь, хочется человека о б н я т ь!...

Сегодня День Рожденья у моего очень любимого человечка. Который сам стал огромным подарком в моей жизни. Вот есть такие люди, начиная дружить с которыми, становится страшно... от того, что ты понимаешь, а ведь ты мог бы никогда и не встретить этого человека, и что бы было тогда?!




С Днем Рожденья, дорогая! Будь всегда!

Да, это я все об apollinarya и для apollinarya!:)

Чего я хочу от Бога - любви.
Чего я хочу от жизни - счастья.
Чего я хочу от человека - тепла.

А ведь от исполнения только одного, вот этого самого, последнего желания, все остальные исполняются автоматически!:)
И наконец понимаешь, чего ты хочешь от самой себя - исполнить все эти три желания для всех вокруг!:)


Моя любимая песенка, она ведь как раз об этом!:)

Cемь явлений с которыми я ассоциируюсь у rocksolana
Если хотите получить семь ассоциаций для себя, отмечайтесь. А расшифровку к себе :)
( Собственно 7 явлений:) )

Благообразный бородач проповедует, что без брады никто не спасется. А хирург-онколог тем временем режет опухоли и режет себя от боли, и пьет вечерами, чтоб залить тот яд, который капает из капельницы химиотерапии в души его пациентов, и бреет бороду утрами. Он "не спасется", конечно, как и тот благообразный бородач, который, поняв, что значит резать себя от боли, тоже начнет пить по вечерам и бриться по утрам...

Запах солнца и жареной колбаски...

Каждый раз, возвращаясь из больницы, я думаю насколько же безнадежно больные люди отличаются от нас. Сколько у них глубинного понимания жизни, сколько в них оптимизма и настоящей жажды жизни. Сколь нет у них наших дипрессий, высосанных из пальца, сколь много у них любви ко всему, что нас окружает.
Почему же так? Почему человек начинает понимать смысл этой жизни только тогда, когда смерть уже стоит за его спиной?
В свое время меня совершенно потряс дневник девочки Юли, которая умерла от рака, немного не дожив до 17 лет. Выложу его тут. Почитайте..


( Дневник Юли )